一句话的日子

  很久没写些东西了，自从蹦蹦离去，每次上来，看到她那双眼睛，就什么想法都没有了，那天看到一句话“再美好也经不起遗忘，再悲痛也抵不过时间”，希望是的。

  很久没喝酒了，那天陪爸喝了些白酒，之后就伤心的要命，哭了半天。说实话，有些想找人喝酒了，那天和王老师聊起在ZYT时候喝酒痛哭的日子，每喝一次就哭一次，那个时候是因为“青春年少的爱情”，呵呵，现在呢，因为“人生事业和生活”，你看，人就是这样，每个阶段有每个阶段的烦恼，总有能让人开怀的快乐，也总有让人哭泣的痛苦。

  每为这份工作痛哭一次，就放开一点，这种放开不知道是远离还是拉近，可以肯定的是越来越不在意。这一年又匆匆的过去了，得到什么又失去什么？

 

 

 终于盼到最后一天工作，终于开始放假了，终于在折磨了这么久以后要开始半个月的假期了，真好！

 

又是很久没来了，工作和生活，出出进进，起起落落，真实的经历着对人性的绝望，对工作的绝望，对未来几个月的绝望。

 

     正好一年了，这份工作已经做了整整一年了，这一年就像坐在云霄飞车上一样，无论是情绪还是状态，当然的也成了家庭矛盾和冲突的根源所在。经常在想一个问题，是我太不易改变还是本来这个地方就不适合我，很早很早有个大朋友对我说过“公司也是有性格的，不要去改变你自己，去找一个和你对脾气的公司”，快十年了，一直记得这句话，不知道十年后那个大朋友是否还能认可这句话，我还该不该再坚守这句话。。。。。

    

 断断续续下了一天的雨，又是雨季了，站在十六层的窗前看楼下郁郁葱葱的绿色，湿漉漉的。

 突然就有种想哭的感觉，想去旅行，看着身边一拨又一波的人出去又回来，每次都笑着为他们设计规划行程，一次次的都好像是我的又一次出行，每次带回路上的种种和各色的照片，总是有种失落在心中弥漫。

 经常很矛盾，想听到旅途上的点点滴滴，又很怕听到这些，觉得总是对自己的刺激一样，总是让我更感厌倦和疲惫。经常这样反反复复的，可能生活真的就像云霄飞车，上去了又下去，到谷底了又飞上来，什么时候能改乘“和谐号”呢？呵呵

 

 

我们会莫名的感到孤单。虽然身边有兄弟姐妹，有亲人朋友。

但是我们还是会觉得自己有时候仍然是路人甲，是局外人。

 

我们不得不面对有些人的离去。心理学上讲，悲伤的根本原因是因为分离。

比如戴了许多年的项链在在某一天之后永远找不到了。

比如曾经以为可以天长地久的谁在某一天突然丢下你了。

比如从小照顾你的爷爷奶奶在某一天突然离开了。

 

没有人理解的压抑。

有时候没人理解你，因为我们每个人都站在不同的角度。

高度不同，长度不同，人生的半径不同，阅历不同。怎么可能去体谅另一个人。

有时候觉得世界只有自己一个人，其余都是陌生人。

 

排山倒海的压力。

工作，学习，人际，感情，家庭。

如果这些都一股脑向你扑来，压得我们透不过气。

想大哭一场。无论你是男生还是女生。

 

看不起。

无论你的位子是高还是矮，都会有人用不懈的眼光看你。

你也许对这些眼神很敏感，对这些语言很敏感，但是你永远也不能改变有些人的高傲。

 

爱不起。

你觉得ta太优秀了，太完美了。

你们完全是两个世界的人，怎么可能走到一起呢。

即使走到一起了，两个人能承受某些客观的束缚么？

你很爱ta ，但只是爱不起。

 

感动。

电影里一句不经意的台词，却揭开了你心里的那道暗疮。

MP3里面永远删不掉的那首歌，记载着某年某月的情节。

长大了才知道十几岁的叛逆，换来的总是父母关怀的眼神。

 

奢侈的挥霍。

我们还年轻。所以我们总是挥霍时间。

有时候会觉得自己已经很成熟，有时候会恨自己为什么不能独立。

像孩子一样，挥霍着我们无处安放的青春。

 很久没有来了，前一篇文章还是端午时候发的，算算日子，也有一个半月的样子了。

 最近工作还是很糟心，反反复复的想应该怎么适应，怎么办，但是还是有些乏力。有时候也静下心来比较比较国企和外企的种种不同，发现了很多典型和非典型特征，总是手懒，到时候好好写一写，对别人是个借鉴，对自己是个总结。

 生活依旧如常，想出游的心一刻也没有停止过躁动，总是想去这里，想去那里，烦躁的时候依旧像以前一样想离开这个城市，但是好像勇气少了很多，看来，年龄真的和勇气成反比，想起04年的时候，那么干脆的就一个人跟着一群陌生的人去了那么远的地方，现在呢？年少的轻狂已不再，年少的激情好像也已退却。

 哎~ 偶尔会有种很焦躁的感觉，说不好是失落还是失望，反正还是有些郁闷，到底为什么郁闷也懒得去想清楚，混混沌沌的过日子，一天又一天。